En mi habitual autodestrucción hoy hay claridad...
Llevo varios años tratando de buscar la luz al final del túnel, mucho
tiempo tratando de no hacerme daño y de que no me hagan daño (sin éxito), llevo
mucho tiempo cargando mi dolor a hombros…
pero cuando lo conocí…cuando lo vi por primera vez… juro que sentí algo extraño
en mi interior…no lo admiraba, ni siquiera (en ese tiempo) sabía su nombre, me
atrevo a confesar que ni siquiera me gustaba físicamente.
Era una persona más…pero
aquella sencillez que proyectaba –para mí- era su luz propia. Y repito, me era
indiferente.
Estoy segura que en ese tiempo ni él sabía cuan grande sería…y
es lógico…apenas estaba en la edad ``sensata’’ , entre los 17-18 años de edad…
con las hormonas revueltas, con lo ingenuo, con lo real, sin ocultarse ante la
gente… sin cuidar su imagen, solo siendo un chico más. No el chico perfecto.
Aquel día, yo estaba luchando contra mí misma…tenía tres
cortes en el cuerpo, estaba sola en mi habitación, era de noche, y estaba
llorando… ¿el motivo? La gente que me rodeaba se burlaba de mí…por ser la
empollona, por ser la niña en la que nadie se fijaría porque siempre pasaba
entre libros, porque era mordidamente tímida, porque nunca destacaría en nada…porque
para ellos yo era un asco de persona…
Provocaron en esos años que me detestara, que me cohibiera
de todo… me destrozaron con palabras y acciones, y aquella noche en la que
inicio un cambio…apareció él.
Estoy 100% segura de que aquel día no quería matarme, pero
si lo pensaba fríamente, quería endurecerme…(no sé si me explico), no me
cortaba por lo que esa gente decía de mí, lo hacía por la imagen que yo tenía
de mí…
Entonces … él apareció…como dije antes, era irrelevante,
pero su mirada…aquellos ojos que estarían viviendo otra situación completamente
diferente a la mía, me dio paz…Y así…sin más me quedé dormida entre las mantas.
Al día siguiente ni siquiera recordaba su nombre, ni nada de
él, y en las siguientes semanas creí que nunca lo vería de nuevo…pero
reapareció, y poco a poco…día a día sabía algo nuevo de él. Ni siquiera lo
seguía en ningún sitio, no hablaba con nadie de él, no investigaba , pero
cuando lo veía estaba tranquila, calmada…poco a poco él fue creciendo y yo me
convertí en un fiel espectador de sus logros, de sus risas, de su vida…De un
momento a otro, él era el motivo de las pocas sonrisas que arrojaba, él hacía
soportable mi vida…y aunque eso no quitó mi dolor, ni mis cicatrices, me ayudo
a no dar el siguiente paso…la muerte…
Entonces comencé a escribir en internet…no a él, no a la
gente…sino a mí.
Escribir se convirtió en mi terapia para no hacerme daño, y él
me inspiraba a continuar haciéndolo.
Poco a poco comencé a destacar por personas
que no tenían una referencia de mi aspecto, de mí, poco a poco escribía para desconocidos…desconocidos
que si me entendían, que al igual que yo sufrían… Así es como comencé en
blogger…pasó el tiempo y ya no sentía tanto miedo para exponerme ante el mundo, continué haciéndome daño por pensar mucho en lo que yo
pensaba de mí…pero él siempre estaba con su positividad
para mantenerme cuerda…
Cuando descubrí Wattpad, ni siquiera sabía como funcionaba, y
casi medio año la pase solo leyendo, cuando decidí escribir ni siquiera estaba nerviosa, nunca creí que
nadie lo leería. Entonces al ver lo poco que había de él en la web decidí
escribir…al fin y al cabo, era mi máxima inspiración y lo que me hacía sentir
bien. Fue una locura cuando la gente comenzó a ``amar´´ mis novelas, a leer
aquello que hacía por pura diversión, terapia, amor…
Una de las preguntas que a día de hoy más me han hecho,
fueron ¿Cómo conocí a Cameron Dallas?¿Como saco tanta inspiración en mis
novelas? ¿Por qué siempre escribo sobre Cameron?
Y estas son las respuestas…A Cameron lo descubrí por Instagram
en el 2012 en su primer photoshoot cuando él iniciaba en las redes sociales…
Saco inspiración de mis sueños, de experiencias y de él.
Y escribo sobre él
porque es quien me salva dia a dia de mi misma, porque es lo que me da paz, me
hace sentir bien, y junto a la escritura es lo que me hace estar calmada
conmigo misma…supongo que es la fusión de dos cosas que amo.
Sin embargo, a menudo , todavía, sigo siendo mala conmigo
misma, sigo luchando para ganar la batalla, sigo tratando de mejorar, y lo
haré, ya estoy más cerca …lo siento en mi corazón, ya queda menos para que sea
feliz…
Para terminar la nota…después de cuatro años voy a conocer a
alguien que no sabe cuanto me ha ayudado, a alguien para la que seré una
persona más…suena triste, tal vez lo es un poco, pero las cosas se dan por una
razón, creo casi fielmente que cuando sueñas mucho con algo, al final el
universo te lo da…y aunque ahora no tengo una idea clara de lo que estoy
diciendo , ni de lo que diré cuando este frente a frente de él, sé que cumpliré
mi más grande anhelo…y a partir de ahí…todo lo que quiera lo podré alcanzar…porque
lo más ``imposible´´ ya lo habré logrado.
Son pocos los agradecimientos que le puedo dar a Cameron,
porque me ha dado más de lo que cualquier persona me ha dado hasta ahora,
aparte de mis padres que me dieron la vida…
Me ha dado amig@s, sueños, alegrías, tristezas, carcajadas,
una hermosa familia internacional #thesamersfamily , me ha dado mejores amigas,
me ha ayudado a seguir viviendo, me ha dado esperanzas, y me ha ayudado a ser
quien soy hoy…
Pocos pueden entender a lo que me refiero…pero todo esto es
real…en verdad ha sucedido esto, en verdad un desconocido puede cambiar tu vida…y
en verdad puedes apoyar a alguien que ni siquiera sabe de tu existencia ...
Quién me iba a decir que él sería la luz al final del túnel...
Ojala algún día sea un ejemplo para alguien como él lo es
para mí…Ojala pronto de tener miedo de mostrarme como soy...ojala pueda salvar vidas como él salvó la mía...
-SamanthaSounds –
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